Estava eu, calma e tranqüila, na sala de espera da fisioterapia. Era a primeira vez que eu ia naquela clinica. Folheava uma “NOVA” qualquer e quando estava chegando perto da reportagem de capa (algo como 101 dicas para melhor seu sexo oral) a porta de um dos consultórios se abre. Quem sai de dentro dela?
Ele, o rei, o mito, o inigualável... WANDO!
Minha cabeça entrou em looping cantando raio, estrela e luar... Tinham momentos que me perguntava se o “meu ia ia meu io io” não estava saindo alto demais.
Peguei o celular e mandei mensagem pra quase todas as pessoas que eu conheço.
Sim, o Wando freqüenta o mesmo fisioterapeuta que eu! Eu estava diante do maior colecionador de calcinhas femininas de que se tem notícias!
Quando chegou minha vez, entrei no consultório é o médico (sei que fisioterapeuta não é médico, mas é que fica feio ficar repetindo fisioterapeuta, fisioterapeuta o tempo todo) pediu que eu me acomodasse que ele já voltava.
Quando ele chegou, eu – involuntariamente, eu JURO – estava cantarolando bem na parte do “quando tão louca, me beija na boca e me ama no chão”. Eu começou a rir, e devo ter ficado vermelha de vergonha, e eis que ele fala: Fica com vergonha não... toda terça eu me esforço muito pra não sair daqui cantando essa musica na rua. Um dia ele comentou comigo que não sou só eu, que todo mundo quando olha pra cara dele tem essa reação.
Menos mal!
Ele, o rei, o mito, o inigualável... WANDO!
Minha cabeça entrou em looping cantando raio, estrela e luar... Tinham momentos que me perguntava se o “meu ia ia meu io io” não estava saindo alto demais.
Peguei o celular e mandei mensagem pra quase todas as pessoas que eu conheço.
Sim, o Wando freqüenta o mesmo fisioterapeuta que eu! Eu estava diante do maior colecionador de calcinhas femininas de que se tem notícias!
Quando chegou minha vez, entrei no consultório é o médico (sei que fisioterapeuta não é médico, mas é que fica feio ficar repetindo fisioterapeuta, fisioterapeuta o tempo todo) pediu que eu me acomodasse que ele já voltava.
Quando ele chegou, eu – involuntariamente, eu JURO – estava cantarolando bem na parte do “quando tão louca, me beija na boca e me ama no chão”. Eu começou a rir, e devo ter ficado vermelha de vergonha, e eis que ele fala: Fica com vergonha não... toda terça eu me esforço muito pra não sair daqui cantando essa musica na rua. Um dia ele comentou comigo que não sou só eu, que todo mundo quando olha pra cara dele tem essa reação.
Menos mal!
Destaque para toda a desenvoltura do ídolo vestido com uma blusa de algo que se assemelha a um tigre branco, para o russo que já era velho a 18 anos atrás, pro figurino das dançarinas e para o programa que passava depois do Faustão!
5 comentários:
Hahahaha, agora olha só: já tentaram me convencer de que o Wando é um poço sem fim de sex-appeal. Pra mim, a única coisa que aproveita é essa "raio, estrela e luar", assim mesmo, como um ícone brega. Afinal, você que deu de cara com a figura, ele é isso tudo ou não?
Como ícone brega sim! Isso tudo e muto mais... agora, sex appeal... Quem sabe nos idos dos anos 80... o pessoal naquela época era meio estranho...
Você notou como as mulheres falam de sexo pra cacete e os homens que pegam fama de tarados?
Tadinhos.
Ah, só mais uma coisa: eu adoro pênis.
Beijas, tchau!
Folhear revista Nova e no meio da 'leitura' se deparar com o Wando, é mais ou menos como assistir a um filme do Tarantino no cinema e dar de cara com o Samuel L. Jackson na poltrona ao lado, ou seja Surreal!
ps: adorei esse layout do blog!
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